"SAN ANDRÉS". Lo mejor fue cuando se derrumbaron los edificios

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Groucho Marx

Pues que hay un terremoto de tres pares de cojones en San Francisco y Dwayne Johnson, que es un piloto de rescate, se recorrerá toda California para encontrar a su hija, a la que se le ha debido romper el sujetador con las sacudidas y le van rebotando las tetas a poco que se sorbe la nariz.

La parte "científica" del asunto la lleva Paul Giamati, que es un profesor que ha descubierto cómo predecir los terremotos (cosa que hace en medio de una presa gigantesca segundos antes del primer terremoto de la peli), pero no merece la pena hablar mucho de placas tectónicas ni escalas Richter, pues lo llamativo son los efectos especiales y ya está. De hecho las escenas de Giamati quedan tan descolgadas del resto que no comparte plano con Dwayne Johnson en ningún momento.

"San Andrés" consiste, como imaginaréis, en un montón de rascacielos derrumbándose con gente corriendo por todas partes mientras el amigo Johnson va cambiando de vehículo (helicópteros, coches, avionetas, lanchas...) hasta dar con su hija. Así, el filme queda perfectamente resumido en los primeros diez minutos, donde vemos al protagonista rescatando a una joven pechugona que se ha caído por un precipicio.

Destrucción, un héroe cachas y un par de melones saltando sin control. Lo que viene siendo cine de autor, vamos.

-Lo mejor:

·Paul Giamati merece reconocimiento, aunque sea simplemente por ser la única persona con sobrepeso que sale en toda la película.

·Los derrumbamientos están muy logrados, aunque me quedo con la escena del tsunami.

-Lo peor:

·Es tremendamente tópica, pasando de lo infantil a lo ridículo.

·La búsqueda del prota con su ex mujer aburre y el final resulta muy soso. Según avanza la peli lo único que mantiene intrigado al espectador es saber si a la chica se le verá finalmente un pezón.

·Toda la puta vida oyendo que en caso de terremoto hay que ponerse bajo el marco de las puertas y ahora resulta que no, hay que tirarse bajo las mesas. Me joden estas cosas, es como lo de echar la cabeza hacia atrás cuando te sangra la nariz, que ahora dicen que no, que hay que ponerla hacia abajo. 

-Preguntas:

·¿Realmente hacía falta cambiar el título de "San Andreas" a "San Andrés"?

·¿Por qué todas las personas que son rescatadas a lo largo del filme (la pava del precipicio, la niña de la presa, la ciclista, la madre y la hija) son mujeres? Yo soy bastante patalita y me voy tropezando con todo, pero oye, es indignante.

·¿Influye el tamaño de las tetas en el tiempo que puede una aguantar la respiración? Si es así quizá debiera ganarme la vida buscando perlas... ¡¡Gracias, "San Andrés", por darme una interesante salida laboral!!


Nota: 4,5 

"San Andrés" no engaña a nadie, da lo que promete (aunque SPOILER a la chica nunca llega a salírsele una teta FIN DEL SPOILER) y teniendo en cuenta el tiempo que ha pasado desde que no se hace una peli de catástrofes (si no contamos la última de Superman, claro) explota bien sus puntos fuertes.
Pero a la historia le falta chicha, la odisea del prota es un rollo y los personajes y diálogos son una chufa, así que suspenso.