miércoles, 14 de octubre de 2015

"SAN ANDRÉS". Lo mejor fue cuando se derrumbaron los edificios

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Groucho Marx

Pues que hay un terremoto de tres pares de cojones en San Francisco y Dwayne Johnson, que es un piloto de rescate, se recorrerá toda California para encontrar a su hija, a la que se le ha debido romper el sujetador con las sacudidas y le van rebotando las tetas a poco que se sorbe la nariz.

La parte "científica" del asunto la lleva Paul Giamati, que es un profesor que ha descubierto cómo predecir los terremotos (cosa que hace en medio de una presa gigantesca segundos antes del primer terremoto de la peli), pero no merece la pena hablar mucho de placas tectónicas ni escalas Richter, pues lo llamativo son los efectos especiales y ya está. De hecho las escenas de Giamati quedan tan descolgadas del resto que no comparte plano con Dwayne Johnson en ningún momento.

"San Andrés" consiste, como imaginaréis, en un montón de rascacielos derrumbándose con gente corriendo por todas partes mientras el amigo Johnson va cambiando de vehículo (helicópteros, coches, avionetas, lanchas...) hasta dar con su hija. Así, el filme queda perfectamente resumido en los primeros diez minutos, donde vemos al protagonista rescatando a una joven pechugona que se ha caído por un precipicio.

Destrucción, un héroe cachas y un par de melones saltando sin control. Lo que viene siendo cine de autor, vamos.

-Lo mejor:

·Paul Giamati merece reconocimiento, aunque sea simplemente por ser la única persona con sobrepeso que sale en toda la película.

·Los derrumbamientos están muy logrados, aunque me quedo con la escena del tsunami.

-Lo peor:

·Es tremendamente tópica, pasando de lo infantil a lo ridículo.

·La búsqueda del prota con su ex mujer aburre y el final resulta muy soso. Según avanza la peli lo único que mantiene intrigado al espectador es saber si a la chica se le verá finalmente un pezón.

·Toda la puta vida oyendo que en caso de terremoto hay que ponerse bajo el marco de las puertas y ahora resulta que no, hay que tirarse bajo las mesas. Me joden estas cosas, es como lo de echar la cabeza hacia atrás cuando te sangra la nariz, que ahora dicen que no, que hay que ponerla hacia abajo. 


Modelo que estudió la protagonista para
preparar su personaje (podéis dejar de mirar,
 no es un gif... sí, soy perversa)


-Preguntas:

·¿Realmente hacía falta cambiar el título de "San Andreas" a "San Andrés"?.

·¿Por qué todas las personas que son rescatadas a lo largo del filme (la pava del precipicio, la niña de la presa, la ciclista, la madre y la hija) son mujeres?. Yo soy bastante patalita y me voy tropezando con todo, pero oye, es indignante.

·¿Influye el tamaño de las tetas en el tiempo que puede una aguantar la respiración?. Si es así quizá debiera ganarme la vida buscando perlas... ¡¡Gracias, "San Andrés", por darme una interesante salida laboral!!


Nota: 4,5 


"San Andrés" no engaña a nadie, da lo que promete (aunque SPOILER a la chica nunca llega a salírsele una teta FIN DEL SPOILER) y teniendo en cuenta el tiempo que ha pasado desde que no se hace una peli de catástrofes (si no contamos la última de Superman, claro) explota bien sus puntos fuertes.
Pero a la historia le falta chicha, la odisea del prota es un rollo y los personajes y diálogos son una chufa, así que suspenso.

31 comentarios :

  1. Hola Doctora
    Pues te ha salido una crónica con un par de recurrentes argumentos; a saber: chico fuerte, la teta -perdón, enquéstariapensando- la chica se salva.
    Un saludo, Manu3l.
    PD1; hasta que leí que no era un gif juraría que en la pantalla "algo" estaba botando, y fuera de la CUP.
    PD2; el bueno de Gene Kelly se haría un sándwich con sus palabras, y mucha cebolla, cuando comprobó el trabajo del susodicho en Guys and Dolls (Ellos y Ellas)

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    1. Eso de los botes es que te ha contagiado el espíritu de la peli y sus temblores ;)

      Saludos

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  2. No doy crédito. La peli con más menciones a las tetas de la historia del blog, y no me apetece ni un poquito verla. ¿Qué me pasa, Doctora?

    Bon dia !

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    1. Si esa ha sido la conclusión a la que has llegado cumplí mi misión :)

      Saludos

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  3. Ya los tráilers dejaban ver que sería una peli rollaco con toda probabilidad... me da pena Dwayne: me cae bien, pero todo lo que toca lo convierte en caca.

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    1. Dwayne Johnson no me cae mal, casi simpatizo más con él que con Vin Diesel o Jason Statham, pero el hombre vale para lo que vale.

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    2. Para la lucha libre, visto lo visto XD

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    3. No hombre, yo le veo un poco un aire a Schwarzenegger en el sentido de que puede hacer comedia y no chirría mucho. Jason Statham haciendo comedia como que no. Lo que pasa es que el cine de acción actual es un poco regulero.

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  4. Lo primero, decir que esa imagen DEBERÍA ser un gif. ¿Se están perdiendo las buenas costumbres?
    Y luego, añadir que de lo leído saco la conclusión que mucha teta y poca peli y que me parece que le has dado una nota demasiado alta.

    Besicos.

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    1. Poner el gif habría sido lo fácil, yo busco siempre sorprender

      Un 4,5 es lo justo, 0,25 cada vez que parece que van a morir los protas.

      Besos

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    2. Ajá, una simple división me dice que los protas han estado a punto de diñarla (4,50 / 0,25 =) 18 veces.
      Y como la peli dura unos 114 minutos, otra simple división me dice que, de media, cada 6 minutos y medio parece que vayan a palmarla.
      Trepidante la peli, que para eso va de terremotos. xD

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  5. Me estaban entrando ganas de verla con tanto mencionar tetas, pero me lo has chafado con el spoiler. xD

    En fin, que es una de esas pelis que no he visto pero que me imagino perfectamente.

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    1. En realidad el poster ya está destripando la peli, no hace falta ni usar la imaginación ;)

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  6. Me encanta las pelis de destrucción, un héroe cachas y un par de melones saltando sin control XD. Si tengo un placer culpable son las pelis de catástrofes y San Andreas me encanta, hasta tiene un plano secuencia en la escena de la Kylie Minogue. A parte un reparto formado por Daddario y Carla Gugino no puede entristecer a nadie. Un saludete!

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    1. Mientras no use sujetador la chica esta tendrá una carrera muy larga en el cine :)

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  7. ¿¿Alguien ha dicho Tetas?? ¿¿¿Dónde???

    Otra peli que seguramente no veré, ahora eso sí, estos pequeños bodrios son que hacen que tus críticas sean las más divertidas.

    Lo que se me hace un poco raro es que no hayas hecho ninguna mención al vidojuego (yo no sé mucho de consolas, pero creo que tu jugabas al juego en el que la peli está basado, - suponiendo que si que esté basado en el juego- y tengo curiosidad por si refleja el argumento del juego o no tiene casi nada que ver).

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    1. Jajajajaja creo que a todos nos pasó lo mismo

      Jugué al GTA San Andreas, es verdad, pero no tiene nada que ver con la peli. Cuando anunciaron el protecto y el título yo también pensé que estaría inspirada en el juego, pero qué va...

      Sí que son las pelis que más animan el blog :)

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  8. Dios mío, Sabrina... Qué flash! ¿Qué habrá sido de ella?
    Pensaba que hablarías de las placas tetónicas Já, ja! (Perdón por el chiste facilón) Yo, desde que vi "Terremoto" en los setenta, he decidido no ver pelis de terremotos si no hay sensurround ni pan con nocilla, soy muy antiguo.
    Saludos!
    Borgo.

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    1. Aquí para hacer la experiencia más real podrían tirarle escombros a los espectadores, y llenarles de polvo.
      Supongo que la Sabrina esa estará ahora en los programas del corazón italianos, como tertuliana.

      Saludos ;)

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  9. Me encantan más tus reseñas que las películas mismas...

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    1. Me alegro mucho, gracias.

      Aunque con según qué pelis eso no tiene mérito ;P

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  10. Vaya, qué pena que no la pongan ya en el cine, porque iría a verla corriendo. Bueno, siempre puedo comprarme el DVD con todos los extras.

    No, qué caramba! El BlueRay!! Que ni podría ponerlo, ni nada.

    pd. Hoy hay un pequeño detallito para ti en Zinéfilaz

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    1. Con la edición especial del bluray regalan un trozo de hormigón que se rompió durante el rodaje de la peli.

      Un detalle?, qué ilusión :O

      Ahora me paso, llevo unos días desconectada del todo :)

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  11. Después de "2012" ya se destruyó todo lo que se podía destruir, así que ya poco hay que aportar.

    Saludos

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    1. No he visto esa peli, pero lo que San Andreas destruye va más allá de lo meramente cinematográfico :P

      Saludos

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  12. Hola!! He vuelto!!!

    Tu nota me parece muy correcta, quizás yo le hubiera dado el aprobado, 5 justito justito,

    Esta película es una americanada total, no tiene nada que asombre salvo los efectos especiales. La bandera ondea como nunca (como odio la bandera americana) y que el protagonista consiga todo todo...es para partirse...no muere nadie...decepcionante.

    Kiss

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    1. Es verdad, morir sólo muere el ayudante de Paul Giamatti, pero palma tan pronto que ni da tiempo a cogerle cariño-rabia.

      Se podría hacer una peli más seria sobre este tema, pero es que no merece la pena, la gente espera de estas cosas efectos especiales y es lo que dan. Pensándolo así quizá sí le hubiese dado el aprobado, pero es que es tan simple...

      Rebienvenida ;)

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  13. Creo que me quedo con aquellas pelis de los 70 de catástrofes y accidentes con estrellas del Hollywood clásico mendigando algo de la fama perdida, aunque por tu reseña le daría una oportunidad porque tiene pinta de ser tan mala que te mueres de la risa. No hay nada como una buena comedia involuntaria.

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    1. No es mala, mala en plan ridícula, pero sí es muy tontorrona, con toda esa destrucción sin chicha y esas tías buenas en apuros

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  14. Petardo soporífero. Da mucha grima ver un guión tan torticero y forzado.

    Suerte con las perlas.

    Saludos.

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    1. Mi historia con las perlas daría para un guión mucho más creíble, y eso que ni sé bucear ;P

      Saludos

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Cada vez que te vas de este blog sin dejar un comentario alguien en alguna sala recibe una patada en la parte trasera de su asiento y pierde un poco de fe en el cine, así que, por el bien del séptimo arte, escribe algo.

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