"ÉRASE UNA VEZ EN... HOLLYWOOD". La nada

-Aquí me tienes, hundido en la miseria, ¿y a quién tengo de vecino? Al director de la puta "Semilla del diablo", ni más ni menos. Al director más cotizado de la ciudad ahora mismo, y quizás del mundo. Es mi puto vecino. ¿Quién sabe lo que puede pasar? Igual estoy a una fiesta de protagonizar la nueva película de Polanski.

"Érase una vez en... Hollywood" Quentin Tarantino

Año 1969. Una antigua estrella de la televisión intenta sobrevivir en el cine haciendo de villano en westerns de baja calidad. Contará con el apoyo de su antiguo doble, un especialista que trabaja ahora como su ayudante. Y para completar el cuadro tenemos a Sharon Tate, que se ha mudado junto a su marido, Roman Polanski, a la casa de al lado.

Escribir la sinopsis de "Érase una vez en... Hollywood" es complicado. Aunque no es una película de historias cruzadas podríamos dividirla en tres tramas.

Por un lado tenemos a Leonardo Di Caprio rodando su western (historia que no va a ninguna parte).

Después está Brad Pitt investigando en un rancho poblado de hippies (historia que no va a ninguna parte).

Y por último está Margot Robbie, que se pasa la peli dando saltitos y yendo al cine (historia que no va a ninguna parte).

Nada de esto tiene que ver con nada, ninguna trama lleva a ninguna parte, ni casa con nada. Mientras que estas viendo la peli piensas que todo cobrará sentido al final, pero no. "Érase una vez en... Hollywood" acaba y te das cuenta de que no hay historia. Has estado más de dos horas y media delante de la pantalla y no sabes de qué va la película.

Y lo peor no es esta deriva argumental. Lo peor es que tampoco deja ninguna escena aislada, ningún diálogo que se pueda destacar, lo cual tiene delito especialmente siendo un filme de Quentin Tarantino. No soy fan del director, pero lo que ha perpetrado aquí va más allá de gustos personales.

-Lo mejor:

·Dejando de lado el sindiós que es el guión, los tres protagonistas están muy bien en sus papeles. Di Caprio queda bien en esos personajes de duro que cae en la desesperación, como en "Infiltrados" o "Shutter Island". Brad Pitt pega de chulo, sonriente y callado. Y Margot Robbie encaja como Sharon Tate (aunque casi no tiene texto).

·Creo que si se recuerda la peli dentro de un tiempo será por la escena de Bruce Lee. Hay que reconocer que el actor es clavado a Bruce Lee, aunque viendo la imagen que han dado de él no me extraña que la hija de Lee se haya indignado viendo la peli.

·Sabéis que soy fan de Dakota Fanning y me alegro de que le hayan dado un papel. "Érase una vez en... Hollywood" es un asco, pero oye, salir en una peli de Tarantino da caché y yo me alegro por ella (en mi imaginación es como si fuésemos amigas). Sólo sale en una escena, pero le da la réplica a Brad Pitt y es un momento importante. Bueno, importante no, porque nada importa, nada lleva a nada. Pero sí es intenso.

-Lo peor:

·El asesinato de Sharon Tate fue algo terrible. Todos los asesinatos lo son, pero cuando te informas de lo sucedido y ves las fotos te cala porque fue muy cruel y macabro. Al enterarme de que Tarantino iba a hacer una peli sobre el tema imaginé que cambiaría el final, como ya hizo en "Malditos bastardos". Yo esperaba algo épico, un tiroteo en plan "Sin perdón", con los dos protas salvando a la chica (y tal vez con la ayuda de Bruce Lee). Un final que diese sentido a todo, que salvase la película. Pero nada de eso. Al final la estrella de la escena es un perro y todo queda muy exagerado. Muy tonto. Más que una película seria parece un episodio de "Rasca y Pica". Fatal.

-Preguntas:

·Que ninguna historia vaya a ninguna parte ya es malo. Pero ¿por qué le dedica tanto tiempo a cada parte? ¿Hacía falta ver escenas tan largas en el rodaje del western? ¿Y Brad Pitt tiene que tomarse tanto tiempo en el rancho para nada? Por no hablar de Sharon Tate en el cine (en realidad, ella sobra totalmente). 


Nota: 2

"Érase una vez en... Hollywood" no es una comedia, ni es un drama, ni una intriga, ni cine de acción. Consiste simplemente en ver a una rubia meneándose, a Di Caprio desesperándose y a Brad Pitt conduciendo a toda leche con Los Bravos de fondo. No sólo es que sea larga y aburrida. Es que no va de nada. Podrían haber ido directamente al final y no pasaría nada. Muchos decían que la peli era floja, pero merecía la pena por el final. Para mí es el ultimo insulto al espectador. El colofón perfecto para una pérdida de tiempo total. Y encima sale una rata.

"MAGICAL GIRL". Os propongo un juego

-Bárbara, no lo hagas. Te lo pido por favor.

"Magical girl" Carlos Vermut

En el colegio tenía una compañera que decía que si hacías pis después de follar no te quedabas embarazada. ¿Qué tiene que ver esta afirmación con la peli de hoy? Nada, pero tras ver "Magical girl" me puse a pensar alguna gilipollez bien gorda que haya oído a lo largo de mi vida y que pudiera superar la sucesión de disparates que ocurren en la película. Lo de mi amiga es tremendo, pero aún así no está a la altura del guión perpetrado por Carlos Vermut.

Es tan absurdo que había pensado proponeros un juego mientras explico el argumento. Cada vez que ocurra algo surrealista pondré un signo de interrogación así (¿?) y vosotros tendríais que beber un chupito de algo. Pero no quiero ser responsable de ninguna intoxicación etílica, así que he pensado otra cosa. Voy a inventarme algo ridículo y lo pondré en el resumen como si pasara en la película, a ver si sois capaces de adivinar qué es. De todas formas voy a poner los (¿?), y por supuesto, os advierto que voy a desmenuzar la peli, así que a partir de aquí habrá spoilers a go-go.

Luis está en el paro y tiene una hija de 12 años enferma de cáncer. A la niña le queda poco tiempo de vida y su sueño es tener el vestido de la protagonista de una serie de dibujos japonesa llamada "Magical girl". La cuestión es que sólo existe un vestido así en el mercado (¿?) y cuesta más de 7.000€ (¿?). El objetivo de Luis será reunir ese dinero antes de que su hija muera.

Por otro lado (sí, es una peli de historias cruzadas) tenemos a Bárbara, una mujer con desequilibrios mentales, reacia a tomar su medicación. Bárbara vive con un psiquiatra en el centro y a juzgar por su casa no les va mal de dinero. Tras una discusión, Bárbara se despierta sola en casa, descubriendo que su marido se ha ido, llevándose todas sus cosas. La mujer intenta suicidarse tomándose un montón de pastillas, pero termina vomitando, no en el suelo, ni en el baño, sino por el balcón de su casa (¿?), cayendo la papilla sobre Luis (¿?), que casualmente estaba abajo a punto de reventar el escaparate de una joyería (¿?).

Bárbara baja a la calle a disculparse (¿?) ofreciéndole a Luis subir a su casa para limpiarse (¿?). Luis sube (¿?) se ducha (¿?) y mientras espera a que acabe la lavadora charla con Bárbara y tras una incómoda discusión se acuestan (¿?)(¿?). Luis se va durante la noche y a la mañana siguiente el marido psiquiatra vuelve como si nada (¿?), diciéndole a Bárbara que la quiere mucho. Justo entonces Bárbara recibe la llamada de Luis, que ha grabado con el móvil el folleteo de la noche anterior (¿?) y chantajea a la colega pidiéndole 7.000€ si no quiere que se entere su marido.

Bárbara acepta, acudiendo a una conocida para que le dé trabajo. Y es que al parecer Bárbara había sido puta de lujo, pero ahora no quiere citas con sus clientes habituales. Prefiere ir a una especie de cortijo retirado de la ciudad, donde un paralítico vicioso y pedante le da una charla sobre los toros y España (¿?) antes de meterla en una sala para practicar sadomasoquismo (¿?).

Así, Bárbara consigue el dinero en un solo día, paga a Luis y éste le compra el dichoso vestido a su hija. Pero al recibir su regalo la niña no parece contenta del todo. Investigando un poco más, Luis descubre que el personaje de "Magical girl" lleva, además del vestido, una varita. La réplica de esa varita cuesta 12.000€ (¿?)(¿?)(¿?)

Ni corto ni perezoso, Luis vuelve a chantajear a Bárbara, que a su vez vuelve al cortijo para pasar esta vez a una sala especial, de un nivel superior, donde directamente le pagarán por darle la paliza de su vida (¿?).

Y aquí es donde entra Damián. De Damián sólo sabemos que fue profesor de Bárbara, que estuvo 10 años en la cárcel por algún suceso relacionado con Bárbara y que tras salir de prisión no quiere saber nada de ella. Sea como sea, tras pagar a Luis los 12.000€, Bárbara contacta con Damián, diciéndole que la paliza se la ha dado Luis. Así pues, el misterioso Damián conseguirá una pistola (¿?), entrará en el bar que frecuenta Luis y tras charlar amigablemente con él le pegará un tiro en la cabeza (¿?) matando también al camarero (¿?) y al otro cliente que estaba allí viendo el fútbol (¿?).

Pero la cosa no acaba aquí, Damián necesita el móvil de Luis. El problema es que no lo llevaba encima (¿?), así que le quita las llaves de su casa y sube (¿?), encontrando en el salón a la hija de Luis, que esperaba a su padre con el vestido y la barita para darle una sorpresa (¿?). Damián coge el móvil y le pega un tiro a la niña (¿?)(¿?)(¿?)(¿?)(¿?).

-Lo mejor:

·El poster francés es una pasada, mil veces mejor que el que se usó aquí. Y el título "La niña de fuego", también mola más.

·Bárbara Lennie y José Sacristán son estupendos (ella ganó el Goya por esta peli). Otra cosa es que la peli sea un sinsentido.

-Lo peor:

·Cuando algunas pelis acaban tienes que dejar que posen un poco en tu cabeza mientras te preguntas "¿Qué acabo de ver?". A veces la sensación es buena, por ejemplo me pasó con "Shutter island". Otras veces no. Al final la moraleja de la historia vendría a ser "No vomites por la ventana". No sé que otro sentido tiene.

·No he hablado mucho del marido de Bárbara, pero seguramente sea el personaje más odioso de "Magical girl".

·El director debió pensar que la peli quedaba mejor, más misteriosa, sin contar qué pasó entre Damián y Bárabara, pero no. Sólo hace que todo sea más inexplicable y confuso.

-Preguntas:

·Tal vez os preguntéis por qué no he puesto una interrogación con eso de que Luis vaya todas las noches a un bar. No es muy lógico que un tío en el paro que no tiene un duro e intenta conseguir dinero desesperadamente saque pasta para eso, pero sinceramente me ha parecido lo más realista de la película. Muy español.

·¿Por qué Bárbara no recurre a Damián desde el principio?

·¿Qué fue de mi compañera que no distinguía la vagina de la uretra? Pues no tengo ni idea, pero desde que tengo trillizas me da miedo encontrármela y que piense que seguí su consejo.

·Y para acabar toca resolver el juego. ¿Qué parte me he inventado? Me gustaría que (los que os hayáis leído todo el tocho entero) me digáis qué cosa pensasteis que era mentira. Pero lo cierto es que no me he inventado nada, todo lo que cuento ocurre en "Magical girl". ¿Qué os parece la peli ahora?


Nota: 2

"Magical girl" es de esas películas que dividen radicalmente al público. A algunos les pareció una maravilla y otros no le encontramos la gracia. Lo que me jode es que en estos casos siempre, siempre, estoy en el lado de los detractores. Le pongo un 2 por los actores, pero la peli en sí me ha parecido un despropósito.

"ANIMALES NOCTURNOS". Simple y pretenciosa

-A nadie nos gusta realmente lo que hacemos.
-¿Y por qué lo hacemos?
-Porque estamos motivados.

"Animales nocturnos" Ton Ford

En "Animales nocturnos" Amy Adams era feliz en su matrimonio, aunque su marido era el mismo demonio. Tenía el hombre un poco de mal genio y ella se quejaba de que nunca fue tierno. Desde hace ya más de tres años recibe cartas de un extraño. Cartas llenas de poesía, que le han devuelto la alegría.

Bueno, a ver, se me ha ido la olla, aunque en cierto modo la canción tiene algunos puntos en común con la peli de hoy. Amy Adams interpreta a una rica y exigente galerista que vive amargada porque su marido no le hace mucho caso. Un día recibe un libro que ha escrito Jake Gyllenhaal, su ex marido, quien le ha dedicado la obra a pesar de que acabaron malamente. Así, nuestra protagonista se sumergirá en la lectura, adentrándose en una tétrica historia sobre un hombre que es asaltado junto a su esposa y su hija por unos maleantes en mitad de una carretera desierta. El relato hará recordar a Amy su romance con Jake y el fracaso de su matrimonio.

¿Alguna vez os habéis puesto a ver algo y a los cinco minutos habéis pensado "Esta peli va a ser un asco"? Pues eso me pasó con "Animales nocturnos" y ocurrió antes incluso de que comenzase lo peor de la peli. Para empezar tenéis que saber que si la veis por Amy Adams (como yo) aquí tiene un papel un tanto secundario. Y no es que salga poco, pero, salvo en los flashbacks, su personaje vendría a ser algo así como Bastian en "La historia interminable" (si Bastian hubiera sido una cuarentona necesitada de un buen polvo). 

Lo que centra realmente la historia es el libro, el relato de Jake Gyllenhaal, y es un rollazo de principio a fin. Pero no es un rollazo aburrido. Es más bien un rollazo molesto. Molesto por la tensión, molesto por la actitud de los personajes y molesto por unos diálogos lamentables.

En fin, todos tenemos una lista de pelis aclamadas por la crítica que no soportamos. "Animales nocturnos" ha sido la última incorporación a mi lista.

-Lo mejor:

·Sabéis que en el cine es habitual que los hombres sean mucho mayores que sus parejas femeninas y cuesta trabajo encontrar casos en los que se dé la situación inversa. "Animales nocturnos" es un ejemplo de esto último, y por partida doble además. Amy Adams le saca 6 años a Jake Gyllenhaal y 12 a Armie Hammer.

·El único diálogo que me pareció decente fue el de Amy Adams con Laura Linney. Y ya que estamos hablando de edades, añadir que Linney interpreta a la madre de Amy Adams cuando sólo se llevan 10 años. El papel iba a ser para Kim Basinger, que sí le saca 21 años a Amy Adams.

-Lo peor:

·Todo el relato es una castaña, pero la escena en la carretera, cuando los malos se bajan del coche, es desesperante. Casi parece una pesadilla en la que no puedes reaccionar y los malos actúan de forma caótica, sin sentido.

·El desenlace final en la casita.

·Hay momentos innecesariamente asquerosos.

-Preguntas:

·Durante el encuentro con los malos en la carretera te haces muchas preguntas respecto a por qué el prota hace esto o no hace lo otro, pero la pregunta más repetida es, ¿cómo puede ser Jake Gyllenhaal tan gilipollas?


Nota: 2,5

"Animales nocturnos" es una película curiosa. Los personajes son odiosos, los diálogos son horribles (para muestra la conversación que he escrito arriba en rojo), el argumento es de lo más simple, y aún así resulta pretenciosa. Podía esperar algo así de Jake Gyllenhaal, pero Amy Adams me ha decepcionado. Poco a poco se va convirtiendo en una de esas actrices que me gustan, pero cuyas pelis odio.

"MALOS TIEMPOS EN EL ROYALE". Quiero ser como Tarantino

-¿La primera vez en El Royale? Esto no siempre ha sido así.

"Malos tiempos en El Royale" Drew Goddard

Año 1969. Varios desconocidos se disponen a hospedarse en El Royale, un hotel situado en la frontera entre Nevada y California. Los delictivos pasados de cada personaje y la misteriosa historia del hotel se mezclarán para convertir la noche en una sucesión de asesinatos y violencia.

Muchas cosas en la vida tienen su lado bueno y su lado malo. Por ejemplo, el otro día mi hija mayor me dijo que yo era su animal favorito, lo cual tiene su lado bueno y su lado malo. Pero no todo en este mundo tiene un lado bueno y ese es el caso de "Malos tiempos en El Royale".

La peli de hoy es una pretenciosa copia del cine de Tarantino, pero sin la chispa y el ingenio que tenía el director de "Pulp Fiction", al menos en sus primeros años. Así, "Malos tiempos en El Royale" no es más que un largo y aburrido desfile de personajes cargantes y diálogos sin gracia. Tiene actores conocidos y al principio algunas de las tramas despiertan interés, pero éste va disminuyendo a medida que las historias se cruzan para desembocar en un final plomizo e irritante.

-Lo mejor:

·Como hacía tiempo que no veía una película tan mala tenía un poco olvidadas las caritas de disgusto y gracias a "Malos tiempos en El Royale" he podido volver a utilizarlas.

-Lo peor:

·Me cuesta decidir qué personaje me ha desesperado más. Al principio Jon Hamm se hace pesado, pero no es nada comparado con el conserje o la hermana de Dakota Johnson.

 ·Chris Hemsworth merece una mención especial. Todo lo que rodea a su personaje es lamentable.

·Los últimos 45 minutos (que coinciden con la aparición de Chris Hemsworth).

-Preguntas:

·Los animales favoritos de mis otras dos hijas son la vaca y el pájaro (así, en general). Entiendo que las aves pueden volar y no se puede competir contra eso, ¿pero qué tiene una vaca que no tenga yo?


Nota: 2

Si "Malos tiempos en El Royale" hubiera sido simplemente aburrida le habría puesto al menos un 4 de nota. Pero ese último tramo me pareció tan estúpido y rimbombante que no sé cómo logré terminar de verla. Imagino que el director (también guionista) se pensaba que había escrito algo muy inteligente y original, pero todo queda en nada y ese final le acerca más al Robert Rodríguez de "Abierto hasta el amanecer" que a su añorado Tarantino.

"LA MOMIA". Arnold Vosloo, te echamos de menos

-Esto no es una tumba. Es una prisión.

"La momia" Alex Kurtzman

Tom Cruise es un soldado estadounidense destinado en Irak más interesado en saquear reliquias para venderlas en el mercado negro que en su carrera militar. Por accidente y sin saber de qué se trata descubre un sarcófago enterrado que contiene los restos de una princesa egipcia. Como supondréis, nuestro protagonista despierta a la momia, que le perseguirá para completar un ritual con el que traer al mundo a Seth, dios del mal.

Hay películas que pueden no gustarte, aunque veas que son buenas. Hay otras que te gustan, aunque en el fondo sabes que son malas. Y después hay películas tan, tan malas que es imposible que a nadie le gusten. La de hoy pertenece a este tercer grupo. No es una cuestión de opiniones, ni de gustos. Se podrían poner cien adjetivos para describirla, pero el mejor resumen es simplemente decir que "La momia" es una película mal hecha.

Y lo curioso es que no empieza mal. El origen de esta momia no es para echar cohetes, pero durante los primeros 25 minutos nada hace presagiar el desastre que se avecina. Llegué incluso a pensar que las demoledoras críticas eran fruto de la tirria que se le tiene a Tom Cruise. Entonces montan en el avión y el prota empieza a tener alucinaciones. "Mierda", pensé. No me gustan las pelis en las que los personajes tienen visiones constantemente, pero bueno, no es algo que por sí solo vaya a arruinar una película. Lo malo es que aquello fue el primer aviso. 

El punto de inflexión llega poco después, cuando se estrella el avión. A partir de ahí empiezan a suceder cosas raras, la peli se tuerce escena a escena y cuando llevan al prota a Londres "La momia" se desploma convirtiéndose en un espectáculo absurdo, casi bochornoso.

Seis personas metieron mano en el guión. Se suele decir que dos cabezas piensan mejor que una, pero cuando hay tanta gente escribiendo en la misma historia es imposible que salga algo bueno. O algo coherente. "La momia" intenta mezclar aventura, fantasía, terror, romance y aderezarlo todo con toques de comedia. Esto no es imposible, sin ir más lejos la peli de Brendan Fraser tenía todo eso. Pero esta nueva versión fracasa en todas las facetas porque no sabe qué tipo de película quiere ser. Intenta ser oscura, seria, de modo que los toques de humor se sienten ridículos, fuera de lugar. Pretende tener mucha acción, pero las persecuciones y peleas se suceden sin ton ni son, y tanto los efectos, como los recursos de la villana carecen de imaginación y son una copia descafeinada de lo que ya vimos en 1999. Eso por no hablar del romance, lo farragosa que resulta la trama, lo estúpido que queda el final, lo ridículo que es ver al Doctor Jekyll en todo esto... Un despropósito, vamos.

-Lo mejor:

·La escena del avión.

·Sin duda esta versión hace aún más cojonuda la de Brendan Fraser, que es una de mis pelis de aventuras favoritas.

-Lo peor:

·No sé quién decidió que se le apareciese su compañero. Creerían que tenía gracia, pero es la primera señal para que dejes de tomarte en serio "La momia".

·La villana parece más la extra de un videoclip de Lady Gaga que una momia y no impone nada.

·Russell Crowe. La interpretación, la caracterización, el personaje, el rumbo que ha tomado su carrera... todo lo relacionado con Russell Crowe en esta película molesta.

·Como si no fuera bastante suplicio ver la peli, encima hay una escena con aluvión de ratas.

-Preguntas:

·¿Hasta cuando va a seguir haciendo Tom Cruise papeles de treintañero? La chica podría ser su hija. Chris Pratt o Ryan Reynolds hubieran encajado mejor.

·Dicho esto, ¿a que cuesta creer que Russell Crowe sea más joven que Tom Cruise?


Nota: 2,5

Se supone que esta es la primera película de una serie que pretende resucitar a los monstruos clásicos de Universal (la momia, Drácula, Frankestein, etc) para luego mezclarlos a todos en plan Los Vengadores. Esto ha debido influir mucho a la hora de hacerla, querían una peli para todos los públicos, pero de terror, con acción y con mucho humor, como las de Marvel. Al final les ha salido un engendro retorcido, ridículo y mal montado. 
¿Queréis ver un batiburrillo de monstruos? Poneos "Van Helsing". También es muy tonta, pero infinitamente más simpática y divertida.

"ESCUADRÓN SUICIDA". Muslamen al rescate

-Tengo fama de ser bastante irritante, yo ya lo aviso.

"Escuadrón suicida" David Ayer

Después de lo acontecido en "Batman vs Superman" una agente del gobierno decide formar un grupo de gente con poderes para que defiendan al mundo del ataque de supervillanos. Lo absurdo del plan radica en el hecho de que este equipo especial está compuesto precisamente por supervillanos, que serán obligados a trabajar juntos para detener a una miembro del grupo que se ha escapado. Muy lógico todo.

Parecía que tras el bodrio que fue "Batman vs Superman" DC no podía cagarla más, pero lograron superarse con creces con "Escuadrón suicida", una peli que fracasa en prácticamente todos los aspectos.

Para empezar la trama es la cosa más estúpida del mundo, pero bueno, tratándose de una cinta de superhéroes no es algo determinante. De hecho la idea inicial posee cierto atractivo. Sólo Batman tiene ya una colección de villanos lo suficientemente carismáticos como para llenar la pantalla, pero la cosa no es tan simple. "Escuadrón suicida" es un cómic que salió en DC en los años ochenta, lo que pasa es que sus protagonistas cayeron en el olvido y hacer una peli con ellos sería inviable, un fracaso.

El villano más conocido de DC seguramente es el Joker. Pero claro, poner al Joker a trabajar en equipo y encima hacerle luchar contra las fuerzas del mal sería un insulto. Los estudios han dejado claro que no les importa insultar la memoria de los personajes para hacer pasta, el problema es que además de un insulto, no pega.

¿Quién nos queda? Pues aún hay muchos: el Pingüino, Dos caras, el Enigma, el Espantapájaros... hay donde elegir, lo que pasa es que no son gente con poderes, más bien mafiosos, desequilibrados y mafiosos desequilibrados.

¿Descartamos la idea entonces? ¡No, por Dios! Tenemos a Will Smith y a Margot Robbie, algo podremos hacer. En DC hay un personaje parecido a Deadpool, ese puede ser Will Smith, pero olvidaos de la máscara, tiene que verse bien claro que es Will Smith. Y a Margot Robbie la ponemos enseñando cacha todo el rato y ya tenemos peli.

¿Pero y quienes van a ser los demás del grupo? Qué más da, tenemos a Margot Robbie enseñando cacha. Pero no los va a conocer ni el tato, ¿no? Qué más da, tenemos a Margot Robbie enseñando cacha. ¿Pero con eso bastará? Bueno, siempre podemos sacar al Joker por ahí incordiando. Aunque sólo salga cinco minutos le sacamos en el trailer y en los posters y ya está, la peli se vende sola. Y además, os recuerdo que tenemos a Margot Robbie enseñando cacha. Casi no tiene culo, pero enfocarle a las piernas y ya está.

Y así es cómo se gestó "Escuadrón suicida". Personajes que no conoce ni Dios, una trama estúpida, el peor Joker de la historia, un guión desbalazado y unos efectos de pena. Todo por y para el lucimiento de Will Smith y el muslamen de Margot Robbie.

-Lo mejor:

·La banda sonora es lo único rescatable. De hecho "Escuadrón suicida" es tan mala que hasta da rabia que suenen canciones tan cojonudas en una peli así.

·Hay que felicitar a la peña que diseñó el look de Harley Quinn. Desde luego no puede negarse que acertaron de lleno. 

·Margot Robbie. Es la única que parece tener claro lo que está haciendo y alguna de sus gansadas tiene gracia. 

-Lo peor:

·Jared Leto se quejaba de lo mucho que habían recortado su papel y tiene que ser verdad. Además, lo han hecho tan mal que la historia del Joker queda incompleta, no se entiende (parece que han sacado una versión extendida en la que todo cobra sentido, pero la va a ver su puta madre). Sea como sea, el personaje del Joker sobraba completamente y la interpretación de Leto es bochornosa. Más que el Joker parece una especie de Ace Ventura con aparato.

·Cara Delevingne. Así, sin más.

·Killer Croc. Uno de los pocos enemigos de Batman que usa la fuerza bruta y que encajaba en el grupo y van y lo sacan como un mazacote con psoriasis verde.

·Los efectos, los diálogos, los actores, los personajes, la trama, todo. Y para colmo se hace larga.

-Preguntas:

·¿Soy la única a la que cada vez le cae peor Will Smith?

·¿Cómo es que no se dieron cuenta al montar la peli que la historia del Joker quedaba inconexa? En la vida he visto una chapuza así...


Nota: 2,25

Tras el éxito de "Deadpool" reescribieron partes de "Escuadrón suicida" y las grabaron otra vez para darle al filme un toque más gamberro. No sé cómo sería antes del retoque, pero el resultado final es una película estúpida y mal hecha, como de otra época. Y es que lejos de parecerse a las espectaculares producciones que el género nos brinda hoy en día, "Escuadrón suicida" parece más bien una de esas pelis cutres de superhéroes que se hacían en los noventa, como "Spawn" o "Batman y Robin", aunque con unos efectos algo mejores (tampoco mucho más).

Mala, mala, mala.

"4 FANTÁSTICOS". Ayúdame Reed

-Es para dormir a esquizofrénicos que ya no responden a las drogas duras.

"Good morning, Vietnam" Barry Levinson

Nunca he sido muy fan de los 4 Fantásticos, aunque no cabe duda de que marcaron un antes y un después en Marvel y por ende en el mundo de los comics. Fueron la primera creación de Stan Lee y a diferencia de los superhéroes más famosos como Superman o Batman, los 4 Fantásticos no escondían su identidad e iban en grupo. De hecho formaban una especie de familia, diferenciándoles aún más de los héroes solteros y solitarios.

Todo esto pudo resultar revolucionario cuando vieron la luz por primera vez en los años sesenta, pero hoy en día es otra cosa. Personalmente los 4 Fantásticos siempre me han parecido como una buena canción sin un estribillo decente. Que molan, pero les falta algo. Aún así el grupo da para muchísimo más de lo que han hecho en esta peli. Perpetrado más bien.

En la adaptación que os traigo hoy han considerado oportuno convertir a los protagonistas en una panda de veinteañeros repelentes y sosos, aunque no sean ellos lo peor de la película (pese a los evidentes errores de casting).
La cagada más importante de "4 Fantásticos" es la ausencia casi total de acción, lo cual en una peli de superhéroes es un delito. A los diez minutos la peli ya aburre, pero es que hay que esperar una hora hasta que los protas adquieran sus poderes, los cuales no usarán hasta los últimos cinco minutos, donde asistiremos a una breve y lamentable lucha contra el Doctor Muerte. Todo un ejemplo de lo que no hay que hacer en un filme de este tipo, vamos.

-Lo mejor:

·Dura una hora y media.

-Lo peor:

·Se pasan tanto tiempo encerrados en el laboratorio y luego en el área 51 que se ve menos el cielo que en una película de cárceles.

·¿El Doctor Muerte era colega de ellos? ¿Va al planeta en vez de Sue?... no me jodas...

·No puedo creer que desaprovechasen tantísimo los poderes de los personajes. No sólo porque la batalla final sea una mierda, sino porque no los usan antes.

·La frase que más repite la Cosa es "Ayúdame Reed". Patético.

·El Doctor Muerte parece uno de los malos de los Power Rangers.

"4 Fantásticos" es tan aburrida que te hace añorar
las pelis de acción más tontas y comerciales

-Preguntas:

·¿Por qué no cede la Fox los derechos de X Men y los 4 fantásticos a Marvel estudios y deja de cargarse franquicias?

·¿De verdad pensaban que iban a triunfar con semejante bodrio? 


Nota: 2 

Se podría hacer una película espectacular con los 4 Fantásticos, sobre todo si dejasen de lado al Doctor Muerte y se enfrentasen a los Skrull. Podría ser tan épico como cualquier peli de los Vengadores. Pero en lugar de eso han preferido contarnos de nuevo todo el origen de los personajes, y lo que es peor, centrándose tanto en explicarlo desde el principio (la peli arranca con un Reed de 12 años) que se han olvidado totalmente de que estaban haciendo una peli de superhéroes.

"ALOHA". La peli borracha

-No me diga que no cree en el cielo. ¿Cree que ahí solamente hay aire? Es el futuro. Es la fuerza de lo incognoscible. Ahí está la respuesta a todas las preguntas.

"Aloha" Cameron Crowe

Un contratista en materia de defensa supervisa el lanzamiento de un satélite desde Hawai junto a una piloto de las Fuerzas Aéreas por la que comienza a sentir algo. Además, en la isla se reencontrará con el viejo amor de su vida, que ahora está casada con dos hijos.

Atención, porque no estáis ante una película cualquiera. Aunque no lo parezca a simple vista nos hayamos ante un filme único que va a suponer un antes y un después en el blog, batiendo records, rompiendo normas.

Y es que "Aloha" es tan terrible, tan insoportable, que no sólo es la primera peli de la que escribo sin haber terminado de verla. Además os confieso que he tenido que copiar el primer párrafo de FilmAffinity porque, pese a haber aguantado una hora entera, no tengo ni la más remota idea de qué coño iba realmente la película.

Viendo el poster y leyendo la sinopsis os puede parecer que es simplemente una comedia romántica pastelosa y cansina, pero no, va mucho más allá. "Aloha" es una película incómoda de ver, mal escrita, mal rodada, donde las escenas se suceden sin ningún ritmo ni sentido mientras los personajes van soltando paridas y cambiando de humor sin motivo como si estuvieran locos.

Cuando la vi en las listas de lo peor del 2015 no podía creerme que una comedia pudiera cosechar tantas críticas nefastas, pero era todo cierto, incluso peor. Y me vais a perdonar, pero ya no estoy para perder el tiempo con semejantes bodrios. Y que no me lo merezco, coño.

-Lo mejor:

·Los paisajes de Hawai.

·Parece que durante el rodaje no hubo heridos (por sacar algo positivo).

-Lo peor:

·Todo es terrible, diálogos, personajes... y aunque la vendan como una comedia romántica en ningún momento pretende ser graciosa.

·Abundan las frases estúpidas e idiotizantes como la del encabezado, pero si tengo que elegir un momento terrible me quedo con la escena en la que el protagonista se pone a aullar en el coche.

-Preguntas:

·¿Cómo es posible que gente como Emma Stone, Bill Murray, Bradley Cooper o Alec Baldwin hayan filmado semejante mierda?


Nota: -1

He visto pelis lentas, aburridas y absurdas, pero lo de "Aloha" es un caso a parte. Podría decir que es mala, pero no es el adjetivo que mejor la define. Si "Aloha" fuera una persona no sería mala, más bien estaría borracha. Sería una de esas personas que cuando se emborrachan se ponen pesadas y aunque nadie las entiende siguen y sigue hablando, contando anécdotas sin sentido, llorando y enfadándose ellos solos, jodiéndole la fiesta a todo el mundo. 

"The Spirit" tenía hasta hoy la peor nota del blog con un cero, pero "Aloha" es todavía más caótica e irritante. 

Supongo que con todo esto estaré animando a algunos masoquistas a comprobar si es tan terrible como digo. Si lo hacéis y algún valiente logra acabar de verla, por favor, que no me diga cómo termina. Mi psicólogo me ha dicho que es mejor que la olvide y pase página.

"TERMINATOR GÉNESIS". La madre de todas las bizarradas

-¿Cómo puede recordar dos líneas temporales?
-Puede si se vio expuesto a un punto de nexo en el flujo temporal cuando estaba en un campo cuántico.

"Terminator Génesis" Alan Taylor

Tal y como se vio en la primera parte de la saga, Kyle Reese es enviado desde el futuro por John Connor para proteger a su madre de un robot asesino que han mandado para liquidarla antes de que Connor naciese. 
Bien, para los que ya os hayáis perdido en este párrafo os sugiero que no sigáis leyendo y os dejo con este divertido gif.








Y es que esta era la parte sencilla de explicar, porque la historia tal y como la conocimos en las primeras pelis ha sido alterada. Así, cuando Reese llega a 1984 la madre de John Connor, Sarah, es toda una guerrillera que ha sido criada por un Terminator y está esperando la llegada de Reese para viajar al futuro y destruir Skynet.

La idea de "Terminator" surgió de una pesadilla que tuvo James Cameron en la que un terrorífico androide perseguía a su esposa (los 80, la cocaína, en fin...). Pues bien, tras ver "Terminator Génesis" da la sensación de que esta vez han llevado al cine la pesadilla de un fan de la saga, en la que se cagan y escupen sobre los personajes a base de un batiburrillo de viajes en el tiempo y realidades alternativas que haría que Emmett Brown sangrase por la nariz sólo de oírlo.

Retorcida, aburrida e insultante, la de hoy no vale ni como peli de acción en sí misma, de tal forma que la única manera de hacerla llevadera es tomársela como una parodia de Terminator.

-Lo mejor:

·Por destacar algo, la escena del autobús en el Golden Gate.

·Ver esta peli me animó a seguir con el blog cuando tuve ese parón. Me pareció tan horrible que tenía que escribir sobre ella, así que en cierto modo esta basura salvó "El día de la espectadora".

-Lo peor:

·Arnold Schwarzenegger, más parecido a Ortega Cano que nunca, es un mero comparsa y sólo gana protagonismo hacia el final de la peli. Que Constantino Romero no esté ya para salvarle baja muchos enteros su actuación y la peli en su conjunto.

·El dúo protagonista. Jai Courtney es como una versión estilizada de Antonio David Flores y la pobre Emilia Clarke parece una cría de 16 años disfrazada de Sarah Connor.

·No sé quién ha visto a Jason Clarke potencial para este tipo de pelis, pero tampoco pega como John Connor. Además, el tío parece que lleva una máscara de las que se ponía Joaquín Reyes en "Muchachada Nui" (hay gente así, que parece que llevan una máscara, José Ramón de la Morena es un ejemplo).

·Por mucho que haya avanzado la tecnología cuando haces a un personaje por ordenador se nota (cuando sale el Terminator del 84 parece un puto videojuego).

·Lo de los robots envejeciendo es de coña. Pero ya que han tirado por ahí, ¿por qué no llamaron a Robert Patrick? (aunque este pobre hombre no lo hace mal del todo, y para lo que sale...).

·J.K. Simmons sobra totalmente.

·La peli es una locura, pero machacar tanto la historia hasta conseguir que John Connor sea el malo es denunciable.

·El gilipollas de James Cameron diciendo que "Terminator Génesis" es la verdadera tercera parte de la saga, pretendiendo borrar del recuerdo "Terminator III" y "Terminator Salvation". Incluso si "Terminator Génesis" hubiera sido buena estaría feo.

-Preguntas:

·¿Soy la única persona en el mundo a la que "Terminator Salvation" le pareció más que decente?

·¿Quién mandó al Terminator que crió a Sarah Connor?


Nota: 1

El cine es un ente rencoroso. Siempre que alguien dice que las secuelas nunca alcanzan el nivel de la primera parte alguien responde "Terminator II es mejor que la primera". Eso le jode al cine y como castigo maldijo la saga, condenando a los fans a una eternidad de secuelas pésimas. Pensábamos que con "Terminator III" la deuda estaba saldada, pero no era bastante. El cine aún quería castigarnos más y de ahí, del odio del cine mismo, ha surgido "Terminator Génesis".

De hecho si le doy un uno no es por la peli, si no por Emilia Clarke. No me moló su actuación, pero al fin ha conseguido no enseñar las tetas en pantalla, y tiene más mérito porque hay una escena en la que sale en pelotas. Por ella va ese punto.

"50 SOMBRAS DE GREY". Ana y el sado

-Es detrás de esta puerta.
-¿El qué?
-Mi cuarto de juegos.
-¿Donde tienes la Xbox y demás?

"Cincuenta sombras de Grey" Sam Taylor-Wood

 La aburrida existencia de Anastasia, una tímida estudiante de literatura, dará un giro cuando se cruce con Christian Grey, un joven y misterioso millonario al que conoce tras hacerle una entrevista para el periódico de la universidad. Ambos se verán atraídos mutuamente, sin embargo no podrán llevar una relación normal debido a los gustos sexuales de Christian, quien resulta ser un exigente aficionado al sado que sólo quiere a Anastasia para que sea su sumisa.

El 99% de las mujeres evitaría involucrarse sentimentalmente con un tipo así, pero la prota accede principalmente por dos motivos:
1. Christian es joven, guapo y rico (si fuera un viejo gordo y pobre sería el villano de un episodio de "Mentes criminales").
2. Anastasia es una pánfila insoportable, como una mezcla entre la protagonista de "Dirty Dancing" y un petardo fallero.

Bien, dejando al margen las prácticas sexuales que implican el sadomasoquismo y que conducen irremediablemente a actos que a muchas personas nos resultan ofensivos, patéticos, ridículos, bochornosos, indignantes, humillantes y degradantes, "50 sombras de Grey" es una filme terriblemente aburrido. La pareja protagonista es de manual y resulta de lo más cargante (hasta el nombre de ella suena falso, Anastasia Steele, es como cuando Homer quiere cambiarse de nombre) por no hablar de las escenas de cama, que quizá escandalizaran en los años 80, pero que hoy en día sólo provocan una extraña mezcla de rabia y vergüenza ajena (destacando quizá las dos escenas de los azotes en el culo).

Así las cosas, me veo incapaz de comentar lo mejor, ni lo peor de "50 sombras de Grey", de modo que en vez de eso os dejo una recopilación de las distintas reacciones que tendría la mayoría de las mujeres ante las proposiciones de Christian Grey.

Nota: 0,5

"Nueve semanas y media", "Instinto básico", "Una proposición indecente"... hace 25 años se entendería que una historia como la de "50 sombras de Grey" impactase al personal, pero hoy en día me resulta inexplicable el fenómeno que ha supuesto esta saga. Imagino que a algunos fans les habrá encantado, pero a mí me ha resultado un bodrio que va de profundo e intenso, pero que tiene más de mojigatería y drama de baratillo que de morbo.

Lo único rescatable, la nueva versión del "Crazy" de Beyonce. Eso y las risas que provoca de forma involuntaria.