"Algún día la humanidad será juzgada por haber encerrado a los primates en zoológicos."
Jordi Sabater Pi
Hay un par de posters en los que se ve a los protagonistas humanos, pero en el resto de los carteles es Cesar quien acapara la imagen.
El que más se vio fue el que tenéis a la izquierda, pero además hicieron uno bastante similar donde aparece el simio protagonista con un gesto distinto, como más seguro de sí mismo.Me ha molado la versión latinoamericana de ése cartel, teniendo en cuenta que las banderas que se ven parecen de Chile diría que lo del fondo debe ser su Congreso o la casa del Presidente. Además allí se vio éste otro poster, que igual no mola mucho, pero oye, por variar.
En "El origen del planeta de los simios" James Franco interpreta a un científico buenorro cuya obsesión es encontrar una cura para el Alzheimer, enfermedad que padece su padre. Tras años de trabajo la investigación de James parece dar frutos cuando una chimpancé desarrolla prodigiosamente su inteligencia gracias a un virus que podría ser el remedio definitivo que tanto ha buscado, sin embargo el animal se vuelve repentinamente agresivo y tras matarlo se suspende el proyecto y la experimentación con humanos.
Llegados a este punto la peli podría haber tomado muchos rumbos. James Franco podría haberse dado por vencido en su lucha contra el Alzheimer para hacerse tirador de cuchillos profesional. También podría haber decidido empezar de cero y cambiarse de sexo o perder la cabeza y convertirse en un villano de cómic, Alzheimer Man, que contagiaría de Alzheimer a todo el mundo con su pistola de gas, pero no. La cosa es que la chimpancé súper inteligente había tenido un hijo sin que nadie se enterase y James se hace cargo de él en secreto.
Lo que no imaginaba es que la madre de Cesar (nombre que le dan al chimpancé) le ha transmitido genéticamente el virus de tal manera que el simio no hace sudokus, pero porque se ve que no quiere. De este modo pasan los años y Cesar se cría junto a James, su padre y una veterinaria maciza que se ha ligado el científico, pero tras un altercado con los vecinos nuestro peludo amigo será encerrado en una especie de perrera para simios.
Allí será víctima de los malos tratos del guarda, de las penosas condiciones del centro y del acoso de los demás chimpancés, sin embargo, harto de esperar que James le saque de allí, conseguirá hacerse el líder de los simios, fugándose del lugar y dirigiéndoles por la ciudad como si de un ejército se tratase para llegar a un bosque enorme donde vivir en libertad.
Mientras tanto, el amigo James ha modificado su cura, pero no conseguirá su ansiada victoria contra el Alzheimer (el menda es muy majo, pero como científico no vale una mierda), pues mientras que los simios se hacen más listos gracias al virus, los humanos caen como moscas (y encima es contagioso).
"El origen del planeta de los simios" me parece una película estupenda, narrada con mucha agilidad (dura poco más de hora y media), dramática, pero sin hacerse pesada, con acción, pero muy seria (teniendo en cuenta que trata de monos súper inteligentes, claro) y que ofrece mucho más de lo que en principio pudiera parecer leyendo la trama o viendo el cartel.
-Lo mejor:
·El enfrentamiento con el cuidador (momento cumbre de la peli y en mi opinión del género en los últimos años).
·Cesar, su historia, sus inquietudes y la evolución de su personaje resulta muy creíble y entretenido, lo cual es crucial, pues realmente es el protagonista de la película.
·Todos los demás simios secundarios (el gorila, el orangután, el mono matón del refugio, el mono tuerto) tienen su personalidad bien definida también, lo que ayuda al desarrollo de la historia (hay un tramo largo que parece una peli de prisiones).
·El origen respecto a la peli original de Charlton Heston está muy bien hilado y explicado, dejando abierta la puerta a una secuela muy interesante.
-Lo peor:
·Andy Serkis hizo una gran labor interpretando a Cesar, sus gestos y movimientos le convierten en un personaje muy atractivo, lleno de personalidad y de vida, pero el diseño de la cara no me acaba de molar. Se capta cada gesto a la perfección, pero francamente, se nota mucho que está hecho por ordenador y es algo que podían arreglar. El mono matón o el mono tuerto tienen más pinta de chimpancés, se les ve más reales en ese aspecto.
·Cuando escapan y empieza la acción la peli se vuelve tremendamente entretenida, hasta el punto de hacerse corta. Es por esto que la primera vez que la vi me decepcionó bastante que la escena del puente fuese el clímax (me quedé con ganas de más).
·También me hubiera gustado que Cesar y el mono tuerto hubiesen tenido más escenas juntos, que se hubiese ahondado en su relación y se hubieran enfrentado más.
-Preguntas:
·Con los análisis y pruebas que les deben hacer en un laboratorio, ¿cómo es posible que no notasen que la madre de Cesar estaba embarazada?... ya a simple vista debería ser evidente.
·Los chimpancés del zoo no deberían ser inteligentes, ¿no?
·¿Por qué el empresario va en el helicóptero de la poli?
·¿Creéis que tiene salida lo de lanzadora de cuchillos?
Nota: 9,5
Esta película es especial para mí. Recuerdo que me gustó tanto cuando la vi que al salir del cine pensé por primera vez en abrir un blog sobre cine (luego he tardado bastante en hablar de ella, pero aquí está).
En su día cosechó buenas críticas y a todo el mundo le gustó bastante, pero creo que realmente con el paso del tiempo no se le está dando la relevancia que en mi opinión merece. "El origen del planeta de los simios" es un entretenimiento excelente, pero también resulta emocionante, profunda y te deja pensando. De hecho la mayoría de los fallos que menciono son por mis ansias de ver más y resultarán fácilmente subsanables en la secuela que espero con ilusión. De verdad, una peli prácticamente redonda.
-No sirven las legalidades con una rata, hermanita. O se la mata o se la deja en paz.
"Valor de ley" Henry Hathaway
"Django Desencadenado" tiene bastantes posters hechos por fans, y aunque algunos están muy guapos, los oficiales son estos de cada personaje, los de color rojo, mi favorito que es éste y el de la imagen, que tiene también versión con gafas. Ah, y éste japonés, que no sé si será oficial, pero ahí está.
Un cazarecompensas alemán compra a un esclavo llamado Django con el fin de que le ayude a identificar a tres hermanos que anda buscando y no sabe qué aspecto tienen. Mientras llevan la misión a cabo se hacen amigos y llegan a un acuerdo: Django (que para no haber disparado en su vida resulta ser una máquina de matar) trabajará con el cazarecompensas durante el invierno y después éste le ayudará a liberar a su amada, que está ahora en poder de un sonriente y cruel millonario aficionado a las peleas de esclavos interpretado por Leonardo DiCaprio.
De este modo elaborarán una farsa para llamar la atención de DiCaprio y engañarle, sin embargo la cosa se complicará por culpa de Samuel L. Jackson, un esclavo de Leo que se huele la tostada.
Si conocéis el cine de Tarantino sabréis que está plagado de escenas violentas y truculentas y diálogos agudos y divertidos, pero en "Django Desencadenado" se nota la ausencia de ambas cosas. A excepción del medio litro de sangre que sale cada vez que disparan a alguien (incluso aunque ya esté muerto) no hay escenas difíciles de mirar y al estar ambientada en el oeste no puede hacer referencia a canciones de Madonna o Burger King, quedando el momento de los encapuchados como el único diálogo típico del director.
¿Qué me pareció entonces? Pues una película muy, muy larga que durante su primera hora (mientras Django y el cazarecompensas trabajan juntos) resulta más previsible que el fichaje de María Patiño por Telecinco, para pegar un bajón de ritmo acojonante con la aparición de Leonardo DiCaprio, recuperando la acción en un precipitado tramo final en el que servidora ya había perdido todo el interés por la historia, cosa que ocurre porque el personaje de Jamie Foxx (más parecido que nunca al leopardo de los Cheetos) tiene menos encanto que esa porquería verduzca que se le acumula a la gente con poca higiene bajo las uñas.
Si a todo esto le unimos una falta de originalidad que va desde los personajes a las escenas de acción, incluyendo la banda sonora (compuesta por música de otros westerns) y el estúpido e ilógico destino de los secundarios más interesantes de la función el resultado es un spaghetti western un tanto pretencioso, cansino y sin gracia.
·Lo mejor:
-Teniendo en cuenta el nulo carisma del protagonista lo mejor de la peli son sin duda los personajes de Leonardo DiCaprio y Christoph Waltz, que si bien han recibido muchos elogios (Waltz incluso ganó el Oscar) tampoco me parecen ninguna maravilla.
-El principio, hasta que aparece DiCaprio, es previsible, pero al menos entretiene. Hace que tengas fe en que lo mejor está por llegar, pero ocurre lo contrario, pues con Leo empieza una cuesta abajo de hora y media. Pese a todo si no fuera por el primer tramo de la peli le habría puesto una nota aún más baja.
·Lo peor:
-Todo el tramo central de la peli, el paripé que se montan para engañar al malo, resulta denso e incluso absurdo si lo piensas.
-No quiero poner spoilers, pero... menuda mierda (los que hayáis visto la peli me entendéis).
·Preguntas:
-¿No podía Christoph Waltz simplemente comprar a la chica y ya? O ya puestos, ¿no era más fácil entrar a saco en la mansión y matarles a todos por sorpresa? A mí es que personalmente me cuesta entender que les pareciese tan importante lo del recibo y las legalidades.
-¿Rap en una peli del oeste? No jodas.
Nota: 4
"Django Desencadenado" es una película eterna y aburrida, con un protagonista aburrido y unos secundarios que hacen lo que pueden con una trama bastante tonta... y aburrida. Con otro reparto y otro director un guión así habría pasado totalmente desapercibido, porque no tiene absolutamente nada.
Por cierto, "Django Desencadenado" es la peli número 50 de la que hablamos en "El día de la espectadora". Ya llevamos casi un año, muchas gracias a todos por estar ahí y comentar aunque no hayáis visto las pelis o no estéis de acuerdo con mi opinión. Sin vosotros no habría blog.
-Hola, no he podido evitar fijarme en que te has fijado en que me he fijado en ti.
"Rango" Gore Verbinski
Además de éste poster y el de la imagen sacaron otros cuantos donde se ve a los personajes en distintos momentos de la peli. En los demás países son todos iguales, pero os pongo el japonés porque sé que os hace ilusión verlo.
En "Crazy, stupid, love" Steve Carell da vida a un cuarentón y aburrido padre de familia que abandona su hogar cuando su esposa, Julianne Moore, le pide el divorcio, confesándole además que ha tenido una aventura con un compañero de trabajo.
Totalmente desolado, Steve empezará a frecuentar un pub donde Ryan Gosling, un atractivo ligón cuya biografía es la letra de "Amores de barra", decide ayudarle a pasar página, modernizando su imagen y enseñándole cómo dirigirse a las mujeres.
Así, gracias a los consejos de su amigo Steve se convertirá en un Don Juan, pero no tardará en comprender que lo que quiere es volver con su esposa, tratando de conquistarla de nuevo. Sin embargo para esta misión no podrá contar con la ayuda de Ryan, pues éste se ha enamorado de una recatada y locuaz joven (Emma Stone), que cambiará su forma de ver la vida, acabando al mismo tiempo con la amistad que tenía con Steve.
Además, el hijo de Steve está enamorado de su niñera, que a su vez está enamorada de Steve, y por medio también veremos a Kevin Bacon, el compañero que se tiró Julianne Moore y que quiere iniciar con ella una relación seria.
"Crazy, stupid, love" nos cuenta a través de esta serie de historias cruzadas cómo resulta el amor desde el punto de vista de un niño, una adolescente, una pareja joven y una pareja madura (sólo falta una pareja de abuelos, pero se ve que Jack Nicholson estaba ocupado). No es una comedia descojonante, pero resulta muy agradable de ver, es inteligente y tiene algunos puntos muy graciosos, además de unos personajes creíbles y que caen bien.
Le hubiera puesto más nota de no ser porque en el tramo final reina una ñoñería insoportable y algunas historias molan poco, pero en conjunto me ha gustado bastante.
-Lo mejor:
·Los personajes de Marisa Tomei y la amiga de Emma Stone son los más graciosos.
·El adiestramiento de Steve Carell (especialmente la escena en la sauna).
·La escena de Emma Stone y Ryan Gosling en la casa de él.
·La pelea en el jardín.
-Lo peor:
·El niño resulta de lo más cansino y su discurso final es tópico y alarga la peli de mala manera.
·La historia de la niñera tampoco me gustó demasiado.
·Steve Carell da vergüenza ajena en varios momentos (como cuando conoce a Marisa Tomei). No es que esté mal, tiene su gracia, pero joder, lo pasó mal viendo esas cosas.
-Preguntas:
·La pregunta es un spoiler, así que si queréis verla apretad con el cursor el siguiente párrafo:
Cuando empezó la peli y vi a Julianne Moore caí en la cuenta de que por sus rasgos pegaría muy bien como madre de Emma Stone, pero nunca sospeché que realmente sus personajes acabaran siendo madre e hija, ¿alguno se lo vio venir? Y ya que esto es un mensaje oculto quiero decir que Marcos López, el presentador del Telediario, me pone cachondísima, me gustaría quitarle las gafas, ponérmelas yo y echar el polvo de nuestras vidas sobre la mesa blanca donde da las noticias. Sé que con sus gafas vería raro, igual hasta me mareaba, pero es una fantasía que tengo... ah, y ya puestos a confesar cosas, diré que, a pesar de que anoté un par de frases (como la que he puesto arriba) no me moló nada "Rango"... ale, ya lo he dicho.
-Curiosidades:
·Según mis cálculos el personaje de Emma Stone y la niñera se llevan 10 años en la peli, pero en la vida real las dos actrices tienen la misma edad.
Nota: 7,5
Al final resulta más cursi de lo que prometía y esperaba al principio (la expresión "alma gemela" se repite mucho) y me hubiera gustado que la relación entre Emiliana Piedra y Ryan Gosling hubiera tenido más protagonismo, resumiendo la del niño, pero, aunque no es una peli redonda, "Crazy, stupid, love" mola la mayor parte del tiempo.
-La verdad es que estamos todos muy desconcertados, porque el asunto es efectivamente sencillo, pero no conseguimos resolverlo.
"La carta robada" Edgar Allan Poe
Hace unas semanas fui con Yoli a San Fermín para ver a una antigua compañera de clase y al poco de salir del metro un grupo de escolares de unos diez años nos abordó en el parque que hay en la glorieta de Málaga, frente al Doce de Octubre, preguntándonos si sabíamos quién había ganado la última Super Bowl, respondiéndoles extrañadas que no teníamos ni idea (he tenido que mirar en Google cómo se escribe "Super Bowl", con eso lo digo todo). Los niños se alejaron bastante chafados y nosotras seguimos atravesando el parque, debatiendo a qué coño vendría aquello, cuando enseguida apareció otro grupito de chavales de la misma edad, liderados por una niña tan adorable que enseguida me recordó a Olivia Flaversham (la ratoncita de "Basil, el ratón superdetective") preguntándonos esta vez si podíamos tirar una canasta.
Dedujimos entonces que se trataba de algún tipo de juego que les habían puesto en gimnasia y accedí bastante divertida y feliz de poder ayudar.
Así, los niños nos llevaron hasta una cancha que estaba a pocos metros, dentro del parque, y en cuya puerta estaba el inconfundible profesor de gimnasia (digo "gimnasia" en vez de "educación física" no solo porque es más corto, sino porque a mis profesores les jodía que llamásemos "gimnasia" a la asignatura... sé que "educación física" suena más profesional, pero que les den por culo, que hubieran estudiado filosofía, no te jode).
Otro grupito de niños había fichado a otra chica más o menos de mi edad para que tirase la canasta, pero no tuvimos que esperar mucho, porque la colega encestó a la primera, provocando los gritos y aplausos de los chavales, que se fueron pitando a seguir con las demás pruebas por el parque. La eficacia de la chica nos ahorró estar allí más tiempo, pero sin duda me metió bastante presión, cosa a la que también ayudó Yoli cuando al preguntarnos Olivia cuál de las dos iba a tirar respondió con sorna "Aquí la Gasol", señalándome a mí.
Cogí entonces la pelota y con mi imponente 1.64 cm me planté en el área de tiros libres, preguntándome a la vez cuándo sería la última vez que tuve una pelota de baloncesto en las manos y por qué coño estaba tan alta la canasta. Así, advirtiéndole a Olivia que soy bastante mala, lancé el balón, fallando miserablemente. Pensaba que la cosa había acabado, y ya me iba a disculpar cuando uno de los niños me pasó de nuevo la pelota, descubriendo entonces que no iba a salir de allí hasta que encestase.
Tiré una vez, y otra, y otra, frustrándome cada vez más ante la desesperanzada mirada de Olivia y los "¡Paquete!", "¡Matá!" que mi mejor amiga iba alternando según fallaba. Al cuarto intento mi malherido orgullo no pudo soportar más y utilicé la técnica Mourinho para excusarme, o sea, echarle la culpa a todo menos a mí. Expliqué entonces que me estaba dando el sol en los ojos, pero cuando miré a la otra canasta de la cancha descubrí que no íbamos a poder cambiar porque no tenía aro (welcome to San Fermín). Tras fallar el quinto intento me quejé de que el balón botaba poco (como si eso tuviera algo que ver a la hora de encestarlo), pasándome un chaval otra pelota mejor en el acto.
Cuando volví a fallar Olivia me avisó de que podía acercarme más a la canasta, y aunque mi primer pensamiento fue "Pero, ¿y mi dignidad?" avancé unos pasos al ver que Yoli me estaba grabando con el móvil. Un par de tiros después conseguí encestar, y llenos de júbilo, los niños salieron corriendo de la cancha, mientras el profesor, sonriente, les decía que nos dieran las gracias.
Otra persona hubiera olvidado el asunto en pocos minutos, pero una mente obsesiva como la mía no pudo evitar meterse en la red nada más llegar a casa para buscar grandes jugadores de baloncesto que tuvieran problemas para encestar los tiros libres, quedando más que satisfecha al encontrar a Shaquille O'Neal entre los ejemplos más destacados.
O'Neal era un magnífico jugador (hasta yo, que no sé mucho de baloncesto le conozco), pero resulta que lanzando tiros libres era bastante malo (y en los triples era aún peor, sólo metió uno en los 19 años que estuvo en la NBA). Según la Wikipedia a lo largo de su carrera falló la friolera de 5317 tiros libres, la segunda peor marca de la historia. De hecho, su torpeza en este aspecto llevó a los rivales a ejercer contra él una defensa personalizada (y polémica por antideportiva) a la que bautizaron como "Hack-a-Shaq", que consistía en hacerle falta a O'Neil en cuanto subiese a atacar para provocar que tirase (y fallase) los tiros libres, lo que en fútbol vendría a ser hacerle penaltis descarados al peor lanzador de penaltis del mundo para que no marcase (siempre que en el fútbol el único que pudiera lanzar los penaltis fuese el que los ha sufrido).
La cuestión es que tras ver que los tres peores lanzadores de tiros libres de la NBA también fueron grandes jugadores (O'Neil era malo, pero el peor fue Wilt Chamberlain y en tercer lugar estaría Karl Malone) ya no me siento tan inútil, y más teniendo en cuenta la diferencia de estatura (O'Neil mide 2.16 cm).
¿Qué tiene esto que ver con "The Spirit"? Nada de nada, lo que pasa es que la peli es tan aburrida y absurda que he preferido contaros esta anécdota que hablar de ella. Ni se lo merece.
-Lo mejor:
·Lo mejor fue que mientras estuve lanzando no apareció otro grupo de niños con otro peatón dispuesto a tirar, lo que me hubiera faltado era hacer esperar a alguien encima.
·Aunque fallé varias veces quiero que conste que siempre toqué el tablero.
·Yoli borró sin querer la grabación.
-Lo peor:
·La lista que encestó a la primera antes que yo. Ya podía haber fallado aunque fuese una vez, ¿no?...
·La aparición de Paz Vega (en la peli, si llega a pasar por la cancha de San Fermín ya habría sido el colmo del surrealismo).
·O'Neil se retiró, pero algunos entrenadores siguen practicando la desesperante técnica del "Hack-a-Shaq" contra el peor anotador del equipo rival.
-Preguntas:
·¿Vosotros hicisteis alguna vez en el colegio juegos como éste en los que tuvierais que abordar a la gente por la calle? A nosotros no nos dejaban hablar con desconocidos ni en las excursiones (motivo por el que un compañero estuvo perdido en El Prado tres días deambulando por los pasillos).
·¿Sabría algún transeúnte quién pollas ganó la Super Bowl?
Nota: 0
No sé cómo serán los comics, pero desde luego "The Spirit" es mala, pero mala, mala. Mira que he hablado de pelis malas en el blog, pero ésta es peor que "Los Mercenarios", "La fría luz del día" o "Sé quién me mató", no tiene nada salvable. Quizá algún efecto especial por ahí, pero vamos, que no da ni para el 0,25 (que dé gracias que no le he puesto -1, por hacerme perder el tiempo). De hecho es del peor tipo de peli mala, o sea, las que por el tema y el reparto aparentan ser buenas, así que además de mala es traicionera. Si te hueles que una peli va a ser mala no te llevas el chasco, ni te quedas con cara de tonta, de modo que en ese aspecto "The Spirit" da incluso rabia.
Al menos he aprovechado para contaros mi experiencia a lo Shaquille o'Neil.
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